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martes, 31 de diciembre de 2013

"Bienvenido 2014"

El 2013 ya se fue prácticamente, y se que fue un año duro al igual que todos los años,  hubo sus alegrías que al momento se convirtieron en desilusiones.. un nuevo año comienza, y otra vez tengo la esperanza de que este año va a ser diferente, que voy a ser feliz de una vez, pero... ¿A quién quiero engañar? Yo sé perfectamente que nada va a cambiar, mi vida seguirá siendo igual de mierda, donde la culpable de todo seguirá siendo una servidora..

Sé que nadie me entiende, y que por eso estoy en esta situación, sola y con miedo de coger cariño a las personas, porque se que mañana me abandonaran una vez más. Y aquí estoy desahogandome como lo hacía antes, sin miedo a nada ni nadie. 
La gente sigue pasando por mi vida y nadie se ha quedado todavía en ella, demasiadas personas que saben algo de mi. Cada vez que conozco a alguien no me molesto en contarle mi vida ¿Para que? Si mañana te olvidaras de que existo.

Otro año empieza, otro año más para aguantar, para demostrar que puedo llegar a ser fuerte, a intentar ocultar día tras día los errores del ayer, otro año más para poder decir "Lo logré, otro año más que puedo decir que he sobrevivido a los insultos, a los golpes, a las discusiones.." pero bueno tan solo es un año más, ¿Que me deparará el 2014? No lo sé,  pero espero que venga sin desilusiones.

jueves, 15 de agosto de 2013

Desperdicio de vida

Aquí estoy de nuevo escribiendo, desahogándome como no.
Antes de ayer subí un vídeo a youtube, desahogándome y bueno, doy pena lo sé, pero que se le va hacer..
Siempre tengo que luchar día a día, sonreír como si nada pasara, mi vida es la más perfecta de todas.

¿Que hacer cuando todos te ven como la mala del cuento? ¿Que hacer cuando ni tu familia te acepta? Sinceramente te sientes sola, sin nadie a tu lado que te comprenda y te quiera. Que todos te vean como la mala de la historia agota,por el mero echo de que sin hacer nada, te ganas el odio de todos.
Si hablo para defenderme malo, si callo malo también... sinceramente ya no se que hacer con mi vida, y en estos momentos es cuando más me pregunto ¿Por que existo? ¿Por que existo si nadie quiere que viva?

Cada discusión que tengo con mi familia, es una razón más para morirme, y se que algún día yo no estaré viva, moriré a causa de mi rabia y dolor.. Solo pido un poco de cariño, no tanto odio por parte de todos, que ser la mala cansa, que siempre intento dar lo mejor de mi, siempre estoy intentando mejorar, pero cada vez que lo estoy consiguiendo, alguien viene y me recuerda, que no valgo nada que solo soy una persona que ha nacido por error. Saber que no eres bien recibida en ningún lugar no es ningún plato de buen gusto.
Cada vez que discuto, o que alguien me recuerda lo que realmente soy, esa gorda que se hace odiar, necesito mi aliada, mi compañera, la cuchilla. Necesito ese dolor, para poder desahogarme, ese dolor que aunque no sirve de nada, pero me calma.

Algún día me gustaría poder ser feliz, ser una persona alegre, y que no se avergüence de lo que es. No quiero avergonzarme mas, ni ir con la cabeza agachada mientras voy por la calle, ese dolor que sientes al verte reflejada en el espejo y ves que realmente las personas tienen razón y que tú, no vales nada, solo eres una gorda ilusionada, a la que todos ven como "La chica maja que es pesada" no me gusta , quiero cambiar, que mis amigos no me vean como la mala.. quiero ser diferente, pero debo asumir que ya lo soy. Soy diferente a los demás, nadie piensa como yo, nadie sabe lo que realmente sufro a solas, que aunque sonría,no significa que mi vida sea perfecta, porque no lo es.

Y otra cosa os voy  a decir..esa gente que está delgada y se pone a criticarse a todos en plan "Que gordos están" o que os criticáis a vosotras mismas me dais pena, porque hay gente que por vuestros comentarios se atormentan...

http://www.youtube.com/watch?v=pDeIfmIpLUU
http://www.youtube.com/watch?v=e6WWfUMR3lU

sábado, 11 de mayo de 2013

Después de tanto tiempo...

Siento no haber escrito durante este período, pero mis ganas han sido 0. Además que estado liada en otros asuntillos, solo he escrito para desahogarme en mi cuaderno, pero ya he vuelto para volver a mi rutina de escritora. 

Bueno como siempre digo y aunque parezca pesada, yo se lo que me digo, y aunque no este de acuerdo con lo que mis amigos digan de que no debo preocuparme por lo que otros digan, pero es difícil pasar cuando se te hace tan complicado el evitar los insultos, que aunque sea una tontería y haga una montaña de un grano de arena, pero son mis sentimientos.
Tengo demasiadas cosas en las que pensar..Entre mi peso que no condigo adelgazar, más que me he peleado con una amiga que la considero como una hermana, más de nuevo discutí con mis padres, más las falsas esperanzas que me dan gente conocida, ya no se que hacer. 
Estoy cansada de ser un trapo, me gustaría poder llegar en algún momento de mi vida una persona que valga algo, o que pueda llegar a ser algo en esta vida. Se que no me debo preocupar tanto de las personas, Pero es mi personalidad sé que si no lo hago yo, nadie lo hará. No quiero que sean tratados como la gente me trata a mi, intento dar todo lo mejor de mi, aunque es complicado cuando todo se pone en tu contra. Sonrisas y alegrías perdidas en este mundo lleno de mentiras, desearía morir antes que seguir viva.
Solamente llorar y cortarme es lo que se hacer, lidiar el dolor en pequeños cortes, donde nunca se vean esas pequeñas agresiones.
Cicatrices que dicen "Ahí está mi dolor, mis llantos y mis penas" lágrimas caen de mi rostro poco a poco, angustia de saber que nada cambiara y que todo seguirá así dentro de unos años.
"FOCA, GORDA, BALLENA..." y cosas por el estilo, que la gente no sabe el daño que puede causar.

Siempre escribo de los mismos temas y sé que siempre es todo de tristeza, pero no me sale hablar de algo feliz, solo uso el blog al igual que twitter para desahogarme y poder ser libre. Jamás le contaría nada de esto a mis amigos/as pensarían que estoy loca por todo lo que escribo... No saben ni la décima parte de lo que os cuento por aquí, ya me gustaría a mi poder confiar sabiendo que no me van a abandonar, sino que van a estar ahí, apoyándome en mis debilidades. A penas me quedan fuerzas para seguir luchando por mantenerme firme y seguir manteniendo ese espíritu alegre ante los ojos de la gente.
No se si continuare escribiendo al igual que antes, han cambiado muchas cosas del año pasado a este, soy una persona diferente, pero a la vez igual. 
mientras os he estado contando esta historia, mientras recuerdo cada insulto cada burla me sale una lágrima ahora estoy llorando y estoy desanimada, y aquí sigo sonriendo como debe ser. Ser felices aunque cueste, porque merece la pena sonreír. 

domingo, 27 de enero de 2013

Simplemente me verás Feliz.

Soy una borde, me cansé de ser la típica chica que ayuda, que se preocupa de los demás cuando ella está peor que todos. Me cansé de este juego absurdo, de ser una inútil, de tener que soportar a quienes solo la buscan por mero interés. Quiero tener a alguien que me escuche, que me intente entender, que no le importe mis gustos, que sea ella y yo como dos almas unidas. No quiero dejar de soñar que algún día lo voy a conseguir y que va a durar esa amistad. Sé valorar a las personas que me rodean, Sé sacar sonrisas hasta cuando menos ganas tienen para hacerlo. Pero estoy cansada, siempre paso desapercibida, solo quiero un simple "Gracias" por todo aquello que hago por los demás sin recibir nada a cambio. No pido nada de valor material, sino un Simple "Gracias" nada más. 

Aunque este mal y necesite llorar, pero delante de la gente nunca me veras llorar. Me hice fuerte a base de  insultos y de risas. Y aquí estoy intentando que las opiniones de la gente no me marquen mucho.
Siempre me verás feliz. ¿El motivo? Que no quiero que nadie se preocupe por mí. Demasiados años sin amistades me han echo valorar la amistad, por eso no quiero aburrir a nadie con mis problemas, sino que me callo y si tengo que llorar, lo haré a solas y de madrugada, cuando nadie me pueda oír. 

Muchas criticas por mi físico, por mi religión, pero hay una cosa que debéis saber, Nadie es perfecto y tú, el que criticas, menos, Tenlo presente. Me parece a mi que vivimos en una sociedad donde si no eres igual que ellos ya te critican, y a base de eso me hice fuerte. Hoy puedo asegurar que: 


SOY ÚNICA EN MI ESPECIE Y  NO ME ARREPIENTO DE NADA DE LO QUE HICE, HAGO Y HARÉ 

martes, 22 de enero de 2013

Algún idiota quiso llamarlo "AMOR"

Me despierto y me encuentro con un "Olvidame"¿Como olvidarte si sueño cada noche contigo? ¿Como pretendes desaparecer si estás en mi mente las 24 horas del día? Probablemente con el paso del tiempo pero pretendo olvidarte desde un 10 de septiembre de 2012. Altos y bajos hemos tenido en nuestra relación pero parece ser que hoy día 22/01/2012 pretendes contar esa relación de amistad...
Parece que la historia se repite, siempre mal parada y siempre la que fastidia este cuento de hadas.
Me prometiste que me llevarías contigo en el  mes de mayo del 2013 pero esta noche me dijiste que no. Que te olvidara, y aquí estoy yo desahogándome como una tonta. Estoy celosa de que seas así con otras chicas porque me importas... Pero parece ser que eso te da igual, sinceramente no e estado nunca enamorada, hasta que llegaste Tú. Con esa tonta sonrisa que me volviste loca. La gente dice que con el tiempo todo se arregla y que siempre una se olvida de ese amor que nos hizo mella en nuestro corazón. Pero yo estoy segura de que ese primer amor, por muy duro que haya sido, ese amor nunca, Y digo nunca, se olvidara. Quiero sonreír pues se que alguien te hará feliz, y podrá hacerte sonreír en todo momento, que esté a tu lado a pesar de todo y que sienta lo mismo que tu por ella . Yo me siento culpable de todo, de haberte echo llorar, de haberte echo sufrir, y bueno no puedo hacer más que pedirte disculpas por todas esas lágrimas que has derramado a causa de mí. Ahora es demasiado duro como para decirte adiós y como te e dicho espero que encuentres al amor de tu vida y disfrutes de él. Aunque e dicho miles de veces "Todos los tíos sois iguales" pero tu eres la excepción, siempre has estado preocupado por mí, y has intentado sacarme aunque sea una pequeña sonrisa cuando menos podía. Todo ahora se convierte en cenizas, los recuerdos vivido, esas conversaciones hasta la madrugada hablando horas y horas, esos "Buenos Días Princesa" que me mataban de amor, y que no me importaba despertarme dos horas antes con total de poder hablar contigo, eso kilómetros a mi no me importan  en absoluto, ya que te siento a mí lado, en cada lágrima, en cada sonrisa y en cada sueño que tengo. Sin duda te digo que gracias por todo, por hacerme la chica más feliz del universo, que a pesar de mi físico me has valorado como nadie lo hace, y aunque yo no me valoro mucho tu has intentado animarme y has intentado aconsejarme. Te has llevado mas de un enfado conmigo por el tema del físico pero no podía hacer mas que darle vueltas para no avergonzarte..

Probablemente no leas esto pero si lo lees quiero decirte que este año a sido el mejor, me has animado en todo sentido, me has dado esperanzas e ilusiones, incluso me iba a ir contigo, pero hoy e despertado probablemente del mejor sueño que e tenido jamás, Hasta gente allegada me decía que me fuera contigo pero bueno tendrán que aguantarse quedándose conmigo y soportandome cuando ni yo pueda hacerlo. Bueno ya me despido, si hago alguna estupidez perdóname.