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sábado, 31 de marzo de 2012

cruda realidad

mucha gente piensa que me entiende, que me comprenden pero la verdad  es que nadie conoce mi situación.
solamente yo me entiendo.
cuando escribo todo tiene un sentido, mi día a día se hace duro vivirlo, sin alguien a mi lado.
Falsas esperanzas me rodean que mas da, si yo se la cruda realidad, cada día de mi vida lucho por seguir adelante por no abandonar este juego pero las cosas se complican al fin y al cabo todo acaba mal. lagrimas caen por mi rostro al ver mi crudo final.
las ilusiones poco a poco se vuelven en sueños rotos, nunca se cumplirán por mi necedad.
sentada en un rincón de mi cuarto mientras lloro, oigo como hablan mal de mi, sus crueles palabras como cuchillos recién afilados arañan mis entrañas.
para que seguir si cada día sufro mas, me quitan la fe del porque seguir viva?¿
si se ve a leguas que su querer no es el mismo que ayer.....soy un estorbo lose no hace falta que lo juréis.
mi cuaderno y mi bolígrafo expresan lo que siento, cada palabra es un pensamiento mio pero me quedo corta con todo lo que escribo. aveces deseo que algún día desapareciera este dolor, el sufrir por los demás sin nada a cambio.
yo solo quiero ser feliz ¿es mucho pedir? como todas las chicas, tener una alegre sonrisa, ser delgada, y que algún día poder tener una familia.
no me acepto como soy, ni mi forma de ser, ni mi sonrisa , ni mi cuerpo.... siempre seré un 0 a la izquierda, un bicho raro por el cual odiar. mi destino esta escrito hacia el abismo no hay nada que hacer solo esperar mi juicio final.
yo no se si estoy muerta o sigo viva, pero si esto es vivir, con dolor, siendo una persona odiada por los demás, con falsas esperanzas sin ilusione, prefiero morirme ahora, ya que la única que saldría perdiendo seria yo pero aunque por otra parte ganaría imaginaos el porque. yo no se si esto lo lee alguien o solo una servidora lo lee, pero yo de este modo me desahogo, tengo demasiada rabia dentro y es que no  puedo aguantar tanta presión por parte de la gente. me merezco vivir tranquila aunque sea solo una semana, sin discusiones por mi peso, y sin la gente que se mete conmigo por la sencilla razón de que les divierte.
que alguien me aprecie no pido mucho solo 1 persona que me de ánimos para seguir con esta partida, porque hay días que me dan ganas de tirar la toalla de una vez por todas
cuando alguien me dice "gorda" mi mundo se derrumba y solo tengo ganas de llorar así es mi vida y así lo seguirá siendo

domingo, 11 de marzo de 2012

PARA QUE ¿?

para que  tener un padre si luego me trata de esta manera?
soy un trapo para él, no sirvo para nada, yo creo que ni me quieres por la manera en la que me habla, y encima me desprecia.parece mentira que yo aun así le siga queriendo pero es que van pasando los días y voy odiando más. mi familia simplemente me desprecia y sino, preguntárselo a mi "abuela" me pega, me insulta, me escupe etc son todos los días lo que tengo que aguanta.
hay veces que ni como,ni ceno para que ¿?  si luego se meterán con mi físico.
por ejemplo mi tía cada vez que me ve me llama gorda, TENGO SENTIMIENTOS comprendedlo, no soy una muñeca a la que puedes pegar, insultar escupir sin que llore no lloro delante para no darles el placer pero me encierro en mi habitación sin comer para poder sentirme mejor. pero en realidad no son los únicos que me insultan con mi físico, un día de estos voy a desaparecer , para que nadie me insulte más, ni me desprecie, soy una persona que tiene emociones y sentimientos, pero no lo demuestra en público por miedo a que se rían mas de mi.
hoy mi padre me a pegado y me a escupido en la cara, sin motivo alguno como me siento ahora ?¿
HUMILLADA. al ver como tu propio padre te escupe por que no te quiere esto duele cada vez más.
no quiero seguir siendo como soy "gorda" ,  envidio a las chicas por como son en todo ojala sea yo así algún día

sábado, 10 de marzo de 2012

Barcos de papel

barcos de papel navegan a a deriva, sin rumbo fijo, no duraran mucho como un barco en  sí. se va descomponiendo poco a poco mientras se adentran mar adentro, nuestras vidas son como barcos de papel algunos sin rumbo fijo que nos dejamos llevar por la marea, nuestro cuerpo va hacia donde nos arrastre. la vida se deshace en cada movimiento, en cada suspiro.no te dejes que la gente te influya para mal, para ese deseo de los demás, no te quedes sin rumbo fijo porque la corriente te llevara hacia un extravió de tu barco, por calles desconocidas,lugares inhóspitos, gente con pintas raras, que pueden que sean buenas personas pero eso desagrada a la vista, huye de lugares incómodos, abandona cuanto antes.
puede que pienses que estoy loca por decir esto pero es la cruda realidad..... solo escribo lo que la vida nos enseña,
tantas cosas que vivir, tan jóvenes y tu quieres desperdiciar tu vida juntandote con mala gente, quizás estés pensando que tu te juntas con buena gente pero hazte estas preguntas por favor quizás cambies de opinión:¿con las personas que me junto me enseñan cosas buenas  como el no desobedecer o mas bien me enseñan que la vida son 2 días y que da igual todo?
¿tengo doble personalidad con los que me rodean (familia-amigos)? ¿soy sincero en casi todo? ¿fumo por que lo hacen mis amig@s ? ¿bebo por mis amistades? sinceramente yo no veo la diversión que hay en emborracharse y en fumar si alguien me lo puede decir que me lo diga pero que haya buenas argumentaciones.
yo simplemente veo una chorrada beber con tan solo 15 años o tener  sexo a esa edad, o fumar. os hago una pregunta ¿sois mas mayores por hacer esto o seguís teniendo la misma edad ?  que yo sepa el que uno beba,fume etc no le hace mas mayor ni mas guay, porque simplemente con beber una coca-cola o una fanta te lo puedes pasar igual de bien con tus friends. no hay ninguna gracia en emborracharse ni en colocarse, solo te fastidias a ti mismo y haces daño a los que te quieren
para concluir esta entrada simplemente quiero terminar diciendo que no voy en contra de nadie pero esta es mi opinión gracias :)

viernes, 9 de marzo de 2012

Recapacita en este momento .........

todos los días tengo altibajos, me dan pensamientos de suicidarme de cojer el camino más fácil porque yo pienso que no hay nadie en la tierra que me quiera nadie o que solo lo aparentan, soy desconfiada pero hay una persona que me ayuda todos los días, es como una hermana para mi. pasamos por las mismas cosas nos entendemos en todo, pero ella es la que me da razones para seguir adelante, la que me a enseñado a no tirar la toalla jamas, sino fuera por ella desde noviembre ya estaría muerta.
todos los días aparento a la gente de mi instituto estar alegre feliz con una sonrisa pero es una falsa imagen que doy, todos los días lloro pero nadie lo sabe excepto ella, todos los días tengo problemas pero nadie se interesa por mi .... que se le va hacer hoy le e dicho a ella aunque tenga un bajón debes seguir adelante, porque si te suicidas lo are yo también y no me importara nadie, que mas da, si total si muero yo sera una perdida mas, pero si mueres tu la gente llorara, el mundo no puede desperdiciar a una persona tan maravillosa, tan buena, graciosa y alegre como lo eres tu...... yo solo doy sonrisas falsas a la gente que me rodea, estoy destrozada por dentro el mundo si me pierde ami nadie lo que se dice nadie llorara. dices que tengo mas virtudes que defectos pero yo lo veo al contrario solo soy perfectamente imperfecta, si acaso tengo 1 virtud pero lo demás solo son defectos, lo siento ahora mismo estoy llorando porque te quiero mucho y me preocupo por ti si tu vas hacia la muerte no te preocupes yo iré acompañándote siempre .



PD: andrea te quiero mucho y recapacita no hay que tirar tan pronto la toalla piénsalo por favor y decide entre la vida y la muerte pero si elijes la 2º opción allí estaré yo acompañándote en ese dolor porque yo también elejire la muerte. te kiero <3

miércoles, 7 de marzo de 2012

recuerdos pasados.....

fotos colgadas en mi habitación, vienen ami memoria  recuerdos de tiempos pasados, días de alegría pero a la vez llenos de tristeza. son 16 años los que voy a cumplir me quedan días. 5840 días en los que he disfrutado, aunque mi vida estaba sombría, sin luz alguna, pero poco a poco e salido de un túnel lleno de ratas, que me rodeaban, y que impedían que yo viera la luz.
ahora ya he visto el final de aquel recorrido, aveces me pregunto si eran mejores tiempos o lo son actualmente.
sinceramente no lose viví buenos tiempos pero hoy en día también lo son.

jueves, 1 de marzo de 2012

estoy cansada.....de todo

¿por que siempre soy yo la victima? ¿por que los insultos van dirigidos hacia ami?
es que de verdad estoy cansada de ser siempre la que sufra en esta historia, en la que la chica maja siempre sale perdiendo.....
no quiero que nadie se meta conmigo, no sabéis como duele el que se metan siempre contigo por tu físico, solo yo se porque soy así vale?¿ no tenéis porque meteros conmigo por que os apetezca o estáis aburridos NO TENÉIS EL DERECHO de hacerme sufrir de esa manera. SOY GORDA!!! SI!! y lo admito y no sabéis lo que lloro cada día no me gusta mirarme en el espejo ni enseñar mi cuerpo, LO odio! me derrumbo al ver que mis amigas son aceptadas entre la gente mientras yo me siento como pez fuera del agua. nunca me e sentido agusto entre la gente porque nadie me comprende. soy una incomprendida, jamas podréis saber el porque estoy así. es simple llamar a una chica gorda, fea,etc etc ...... si te dieras cuenta de la realidad no harías eso. no me gusta contar mis desgracias a la gente ni nada, ni que sufro burlas etc etc... prefiero guardármelo para mi como e hecho todos estos años atrás. en fin...... otro año más y lleno de dolor como no u.ú

ARTA PARAR UN POCO .....

no quiero comer ni pensar en nada mas que morir. porque? porque toda mi vida me han despreciado por mi físico, estoy arta de que todo el mundo vaya al insulto fácil, SOY GORDA !!! si y lo admito que pasa? algún problema? nadie sabe porque estoy así y no adelgazo NADIE me entiendes NADIE. solo yo se por lo que tengo que sufrir día tras día, sufriendo las burlas los insultos de aquellas personas que no les importa nada que hagan daño a otras personas, me duele mucho cuando alguien se mete con mi físico sin saber porque estoy así. quizás penséis que no es una enfermedad ni nada que es porque una quiere pues NO!!! ami me duele estar así no me gusta como soy envidio a muchas personas como son en su personalidad y en su físico yo quiero ser como esas personas que son admitidas por todos los demás. hago un llamamiento a aquellas personas que insultan a aquellas personas que no son un prototipo sino que son diferentes, iros un poco a la mierda joder esto cansa no sabéis lo duro que se me hace cuando alguien se mete con mi físico incluso mi familia me insulta menos mi madre la única que me entiende porque la gente no puede ser como mi madre comprensiva, ahora mismo estoy llorando lo reconozco porque no quiero seguir siendo esa chica obesa de la clase que se avergüenza de su físico que teme ir con unos pantalones cortos o con las camisetas de manga corta, nunca me a gustado enseñar mi cuerpo nunca y creo que jamas me gustara.